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わからないがたくさん、それが一日のうちに何回もあって、そしたらだんだんわかんないことを考えるのが嫌になって考えてること自体、何か自分が強く思うことが嫌になって、流れていくものだけをボーッと目で追ってるほうが幸せな気すらしてきたよ。

自分で自分のご機嫌を取ろうだとか、自分を大切にしてくれる人だけをまわりにおこうとか、まじで言ってんのか？なんだそれ、どういうきっかけでそう思ったのか一から説明してくれよ、それでどう心改められたのか教えてよ。私冗談がわかんなくて、言ってることわかんないからそれ冗談ですよね？

あんときの言ってることわけわっかんねーなってあとからならわかる、気が滅入ってたんだよねよしよし。このバグどうにかしてくれ。多分あと数ヶ月したらこの日記も気持ちもあんときなんかヤバ思考だったなうふふって笑えますよね？さっさと献血行って血を抜いてすっきりしたい、世のため人のため己のためまわりのためだよねー行ってないけどありがとー献血、もらったもらってない洗剤は大切に使います。

お母さんに今日一緒に寝てもいい？と聞いてしまいそう。あと数日で26にもなるいい大人にそんなこと言われたら拒否するのも怖いよね。家に誰もいない時、たまにお父さんとお母さんのベッドに横になってたら安心するんだなんて言えないけど、確かに私はいまちょっとまいっちゃってる。

パイン飴食べたい、なんか眠たいかも、今日汚いもの触った、寒くてベッドシーツにくるまってたらそのまま寝ちゃって寒いし最悪ねーお洋服買っていい？？