2023.12.9

最近ずっと愛されていた過去についてぼんやりと思い出したりしている。自分は愛されるということをまっすぐ受け入れることが全然まだ難しくて、そんなわけないとか気分がいいのかなとワンクッションおかないとその気持ちは不自然なものだという考えはもうじき30台に突入しそうな今も消えてくれない。メンタルクリニックに通うと問診で答えたことについてお医者さんはお父さんとの関係を掘り下げようとしてくるのが目について、今まで信じたくなくて見て見ぬふりをしていたけれど今ようやくちゃんとそんなものだと思う気持ちととてつもなく寂しかったという気持ちを自覚することができて…だからといってなんだという話はないが、そういう気持ちがあるんだなぁとやっと認められた。よくあるのはそれを認めて溶解していくみたいなものだけど、今さらそれで終われるほどうまくはいかなくて寂しかったことに気がついた今も寂しかった自分をなかったことにするみたいにはできなくて、ぼんやりずっと苦しんでいる。

テレビで自分の孫のために本物そっくりの車掌室を作ってあげたいという依頼を見て、子供はきっと普段からそんなことをしてもらっているんだなとわかる反応にうっすら羨ましい気持ちが芽生えて涙が止まらなかった。私だって覚えていないだけでこんな優しい目で見つめられていたはずなのに、抱きしめられたり手を引かれたりしていてくれたって私が信じられたらいいだけなのに。世界中から好かれたいなんて思いたいんじゃなくてたった一人の父親から愛されてなくとも好かれたいってだけのことがこんなに難しいことなんだ。

変な夢を見て抱きしめたくなったらすぐに抱きしめられる。好きだと言えば抱きしめてくれる今が生きてきて一番安心できる。変なことを呟いても大きな声で笑っても優しい眼差しがあるだけで私がこうすることもここにいることもダメなんじゃないってわかる。ずっとこうしてほしかった。家を出て距離を取るべきだったのは母親でも姉でも父親でもなかった。私が家を出ててすべきことは自分を愛されてもいいと思える場所に置くことだったのかもしれないと今は思う。

とか言って〜〜〜！！！！全然元気です！

他人の子供見て変な方向から嫉妬してる三十路ぐろいよね、わかるわかる。ちゃんとお友達の子供を可愛がれるから安心してほしい。愛情くらいそんなもんあげまくれるんですよ、あたしって。まぁ今は美味しいもの食べてぶくぶく太ってるんで愛されたいと思うなら本当に痩せるのがまずいいと思うんですよね。もうすぐ年末ですね。友達に会いたくて家ではいつも彼氏に友達のフリさせていでかわいそうせめて年末年始くらいは楽しくやりたいよねー。