2月9日〜2月15日

2月9日

北海道はマイナス30度らしい、きっととても外は静かで、みんな声を出すのも諦めてしまうほどに、体温を維持するために必死なんだと思うと心がどきどきしてくる。

確か大学入試の日も寒くって曇天の下、眠気と戦いながら大学に向かったな。香川県に住む好きな人と大学入試の日なんですって言い出せないまま朝までくだらないことを話していた。いつも音楽を教えてくれたり、私が読みたい本は全部読んでいて、すべてがFになるというタイトルで理系のほとんどは最後がわかるよと笑ってた。親鳥のあとを必死についてまわる雛みたいだったなと今は思う。今日は私のいとこの高校入試、うまくいくといいな。

2月9日

朝から虚しくてたった2日の躁がきえていくのをベッドの中で感じた。全部が心の中で動き回ってて体が重たい。そういえば寺山が私にはあったんだと思い出し一日中途中まで読んでは新しいのを手にとりまた途中まで読むというのを繰り返してたら自律神経がおかしくなり極寒のはずなのに汗をダラダラ流していて悲しくなった。

気分転換に久しぶりのお菓子作りをしてみたけどやっぱり楽しい。手がバターまみれになって粉がまわりに飛び散ってもオーブンから漂ってくる匂いですべて消えていくもんね。

2月11日

昨日作ったケーキを両親に食べてもらったらかなり高評価で安心。

夕方、そのケーキを持って高槻に向かったけれどやっぱり先週受けたことがまだ自分の中でうまく消化できていないのか恋人の馴染んだスキンシップに違和感を感じてしまい頭が働かなくなる。

テラスハウスの最終回を観て、寂しさを語りながら眠りについた。（パワーレンジャーも観た。）

2月12日

起きてのろのろ用意して京橋でサリーちゃんと三人で飲酒。念願のとよに行けたこととサリーちゃんからおっきなチョコレートをもらって優勝できた。南蛮亭でいつに戻りたいかって聞くとサリーちゃんは中学（だったかな）の幸せだった頃をあげていて、それは初めてのことだったので興味深かった。帰り道に大声で歌を歌ってすごく気持ちよかった、何もかもどうでもよくってなんなら全て終わってもよかったんだよ。

2月13日

昨夜は救急車を呼ぶか迷うくらいの胃の痛みに襲われて全然眠れずげっそりした朝を迎える。たまたま体重を測ったら歴代最低体重まであともう少しのところまで落ちていたのでこまめに飴を食べるように心がけようと思います。

考えてみたけれど、誰かのために（なにかのために）自分が変わろうと（しようと）するのがこんなにも嫌な人もいるんだな〜というのが三年半の感想だった。たくさんしてもらったことや感謝しなければいけないこともあったけれど合わないところやボロボロになったのかと思うこともたくさんあって、きっとお互いここが合うねって人のほうがいいんだと思う。私ももう怒りたくない。怒りがまずきてしまうならそうならない人と楽しく過ごしたい、そうありたい。

2月14日

同じ話を5分ごとにするタイ人スタッフがいてどっと疲れた。寂しくなるだろうかと思っていたけどそういえば年明けから連絡することは会う直前だけだったので特に変わらない毎日が皮肉に感じる。バレンタインなのでもらったチョコと作ってあった残りのケーキを食べてカロリー摂取に励んだ。

2月15日

また胃の激痛で夜中に何度も目が覚めてしまいげっそりしながらお弁当を作っているとテレビから「最下位は天秤座 まわりの人とトラブル、距離をおいてみよう」と聞こえてきて思わず大声で怒鳴りそうになった。今日は図書館で借りた本の追い込みに入る。

太るために一人でも食べる習慣を心がけているけど難しい、改めて病なんだと思い知らされる。吐いたりはできないけど一人で食べる食事の虚しさや胃の重さを感じるのがつらい。人といられれば何も感じずに、なんならたくさん食べることが楽しいとすら感じるのに…。でも別れた今は食べる機会なんてほぼなくなったようなもので、働くためには体力がいる。プラス2キロを目指して頑張るぞ。月曜に面接。だけど目が覚めたら全て終わっていてほしい。

愛だね

2月2日〜2月8日

2月2日

昨日また仲良くしていけるかもしれないって思えたなにかがすごく遠くにいってしまった。互いに理解し合えないものによって、そんな気がしてたなんてものではなく、はっきりと隙間が広がっていく。全然余裕なんて持てない。少なくとも前に付き合ってた人にはこんなにしょっちゅう怒りもイラつきもしなかったのに。

1日落ち込んでいた。今生きているのが長い夢で、目が覚めたら15歳のあの日になっていてほしい。もうどうだっていいよ。

2月3日

今日はお母さんの誕生日だったので二人で久々に出かけた。ケーキを買いに行くのに、私の大好きなケーキ屋さんのある天満橋まで。私も店舗に行くのははじめてで興奮したけれど、小さい店舗だったから無言できらきらしたケーキをみつめるだけが精一杯。一緒にお昼ご飯も食べたしお出かけできて嬉しかったな、ただ体力がなくて体といたるところがちくちくズキズキしていた。

夜、ケーキを食べようとしたら店員さんのミスで私のケーキがシュークリームと間違えられていて、お母さんのケーキに誕生日のロウソクを逆さまに立ててしまうくらい意気消沈してしまい結局そのシュークリームにすら手をつけられなかった。

今までも比較的穏やかな潮の満ち引きの中に、数年おきの大波がやってくることはあったけれど、それらは大抵外的要因があり、やり場のない怒りはどこかしらに打ち上げる気力さえ回復できればニコニコ笑えもするし少しは普通に見えているんじゃないかとさえ思えるようになる。でも今回はなんだか違う。
具体的に何かと言うと、恥ずかしくなるくらいくだらないちいさな落ち込みの重なりと自信消失。誰のせいでもない。ただただぽっきりとなにかがおれた。

十代の頃からそうした想いにとらわれて逡巡することは何度もあったけど、みんな大なり小なり抱えているもんなんてくさるほどあるしなと鬱屈のほとぼりが冷めるのを待った。だけど今回はなんだか違う。

誰かに大丈夫だって言ってもらいたい、本当は適当にニコニコしたりしたくない。自分の自暴自棄さにも声を荒げずどうしていけばいいのか、間違いすら一から巡っていかないと落ち着くことができない。こうやっていつまでも他人を巻き込み期待をして自身の回復を試みようとすること自体間違っている。

2月4日

昨日日記を書いたこと全然覚えていない、なぜなら結局デパスを（たった）2錠飲んでしまったから。静かでくらいキッチンでタバコすらおいしくなくて、ふらふらベッドまで歩くのもおぼつかなかった。

あんなに落ち込んでいたのに夕方くらいに働きたい会社を見つけて、落ち込んでいたからこそなのか無駄に力が湧いてきた。新しく証明写真の撮影の予約と髪の毛を切る予約を入れる。ここで働きたい！

落ち込みや怒りが抜け落ちた時の体と心の軽さには驚かされる。褒められて伸びるとは言わないけど、褒めてくれないと見ていてくれないと安心できないな。

2月5日

起きて携帯をチェックしてみたらどうやらサリーちゃんに彼氏ができたらしい。DMでやり取りしながらクリームシチューを作っていると沸騰させてしまってえらい量が蒸発してしまったので幸せに過ごしてほしいと思いながらコンソメと牛乳で量と味を整えた。きっと美味しく仕上がったと思う。

捨てられた家具の上で野良猫が日向ぼっこをしていて、できれば混ざりたかったけれど、明日に備えて脳内イメトレで忙しいからな。

2月6日

朝から証明写真、昼から髪の毛を切り、夕方は母親と誕生日プレゼントとして送ったレキシのライブに付き添った。横でわーとかきゃーとか叫んで喜んでる母親を見て、こうやって喜んでもらえるのなら生き続けて働いてお金を稼ぐのもいいことだなと思える。本当は自分の人生なんて自分を喜ばせるために行動できればいいけど、私は喜んでもらえたらそれが私の嬉しいに変わるタイプかもしれなくて、そのためにも行きたい会社に早く面接してもらいたい。たった数日前と中身がまるっきり違う人間みたいだ。私は自信がないのでこういうことで自信をつけて生きる活力となってくれればいいな。

2月7日

ようやく半分しか温かくならない電気毛布上でのベストな寝方がわかったんだけど、わかった日以降寝相がとてつもなく悪くて朝起きると足元の布団がぐちゃぐちゃで毎朝布団をなおすのが面倒くさいです。

証明写真の受け取りが明日なので今日は履歴書を書いたり断捨離をして過ごした。特に悩むことも思い詰めることもなかったし、携帯を触るのがこの日記を書くだけだったので気持ち良く過ごせた一日だった。

2月8日

今は軽い躁期っぽくてひとり無敵モード！

昼間に姉から今日は帰ってくるかと聞かれて頭の中になぜ？がいっぱいだったんだけど、どうやらお母さんのケーキを買いに行って私のだけ間違えられていたから改めて同じケーキを買いに行ってくれていたらしい。結局そのケーキはなかったのでどっちみち食べられないんだけど、私は姉が大大大好きなので、この（あの姉が わざわざ昼休みを使ってケーキを買いに行ってくれた）尊さをどう表現すればいいのかわからない…ケーキが無限に食べられることと姉がわざわざ買いに行ってくれたことのどっちが嬉しいかと聞かれたら即答で姉を選ぶ自信があります。

夜は夜でわたしがオタクになるきっかけになった人からリプライをもらえて、これから良くないことが起きるのかな？と少し不安になったけど、とにかく嬉しい一日だったことなのは間違いない。

1月26日〜2月1日

1月26日

帰ってきてから悪寒がひどく受付を休ませてもらった。風邪をひくと全て許されている気持ちになって安心する。でもこういう安心は多分歪んでいて、本当は心身ともに健康に、１日も早くならなければいけないんだけど今日は風邪をひいているので誰からも許されていたい。

1月27日

豆乳の紅茶味を飲んだら、どうして私の家の冷蔵庫の中にいるのか納得した。むかし紅茶味の飴が大好きだってお母さんがよく言ってたことと、いつもよくわからない味の飴が家にあったよね。

どういう流れだったか覚えてないけど、多分生まれて初めて自分で「人より疎外感が強い」と言った。人と疎外感が強いことを比べたことなんて一度もないのに、よくそんなことが言えるなと言った後に悶々とした。上戸さんとライブに三月、四月と行く予定を立てる。

漫画みたいな〜p119からの愛と相手の健康について書かれていたところがとても良かった。

1月28日

面接の電話があったけどよく考えなくても全然そこで働きたいとは思えなかったので辞退してしまった。あれこれ考えてはいるけれど結局逃げてしまってるだけでは？と落ち込む。様々なことを頭のなかにたくさんいれて整理してもやっぱり現実との埋められないはっきりとした差みたいなものの前ではそんなもの簡単に壊れてしまうから結局全部が虚しくなる。まぁみんな虚しい・たいへん・しんどいよねで一度やめないといけない…それが正しくなくても落としどころをつけないと動けない１日。昨日に引き続き、漫画みたいな〜のp135からが良かった。自分のことのようなんてものではなく、私が書かれていた。

1月29日

厚揚げとひじきの煮物、みりん干し、大根のお味噌汁を作った。今日もタイ語がうしろで飛び交っていて、蚊帳の外にいることにちょっとだけ安心している。

本を読むくらいしか楽しみがない、本当になにもなくて家や店でとりあえずの会話をすませば行ったこともない砂漠がここにある気がする。くるしい。

お風呂に入る前に前髪を切った。毎晩伸びてきた髪の毛をみて数年前の自分が大好きだったことを思い出す。

1月30日

朝から阿波座まで神社、そこから北浜でギャラリー、それからツンとした顔で高槻まで移動して少し疲れた。そのままの顔でいきなり上戸さんの家に行くとすごく喜んでくれ、ツンとしたままいようと思っていたのにすぐに顔がぐにゃぐにゃになってしまった。

私がどうしてもワインが飲みたかったので二人で買いに行き、結局二本のボトルを飲み干す。

上戸さんは自分の正しさを訴えるところ、私は間違ったことを指摘してしまうところがあって、お互い広い器を持ちたいけれど第一声にちがう「ちがう」を言ってしまうから、ダメなところはダメなところとしてきちんと知った上で相手を肯定していけたらいいね、という話をしたのが個人的にすごく良かった。

1月31日

上戸さんが昼から面接なので見送る。お留守番をするのが久しぶりでわくわくしながら白菜のピリ辛あんかけを作ってパトレイバーを見て待つ。上戸さんが帰ってきてからキングダムハーツを進めて、キリのいいところでわがままを聞いてもらってインドカレー屋さんへ。玉ねぎのナンとマトンカレーが美味しかった。この日わたしは意地で三種類のカレーを食べてお腹がきんきんになったんだけど、普段からこれくらい食べればすぐに太るのにと笑顔で言われても、どれだけ人と食べるご飯がしあわせだとしても絶対にそんなことはできないと暗闇の中で思った。

2月1日

今日はわたしが面接なので朝早く家を出て一度家に帰って面接へ向かう。電車の中で韓国人女性とずっと目が合っていて怖かった、目を合わせるのと顔が近いのは昔からストレスでもしかすると面接よりストレスを感じたかもしれない。

夜になぜか劣等感と昔からの冷えからくる足の痛みに苦しむ。自信と体温はいったいいつ身につくんだろう。

1月19日〜1月25日

1月19日

なおちゃんと会っていつものようにカラオケで暴れたりサイゼリアでロゼのボトルをあけたりした。もう付き合いが九年目とかになることに二人してきも〜と言いながら（きっと）喜んた。

早く結婚して、わたしが魔女になるはずだったのにって赤ちゃんを抱っこしててほしい。純粋な羨ましさでキラキラしてるよ。

1月20日

セックスできない女でごめんねという言葉を言ったし、あと何回か言いそうな言葉な気がする。性的なことから、わたし、もう引退したい。

図書館で借りてきた本の内容が難しくてスラスラページは進まないけどいろんなことが上の空な今日の唯一集中できることだった。お風呂に入る気力もなかったがひとりごとで「がんばれがんばれがんばれ」と呟きながら移動したらなんとかなったので、明日からもお風呂に入る時だけはがんばれをたくさん言おうと思う。

1月21日

タイ語をたくさん聞き終えてから履歴書を買って帰った。今日はダメなので早く寝て明日は買ってきた履歴書の封をきろうね。

1月22日

白菜の煮物、鮭の野菜あんかけを作る。

今日はザ冬の晴れの日って感じの天気で、まだ3時なのにもう夕方みたいな陽の入りかたにかなりうっとり。知らない人にもちゃんと意思があって人生があるっていうことを信じられる。わたしは昔からそこらへんを信用していないので、それが寒さによって「あ〜意識〜」とじわじわわかってくる気がしてる。日差しがあたたかつめたいね。

1月23日

早起きチャレンジ失敗して予定が崩れたのでラジオを聞きながら履歴書を書き続けた。性嫌悪が最近ひどく、ラジオがそういうネタになって集中力が切れてしまい、それからはずっと北海道に想いを馳せてた。

謝られても逆に居心地がまずくなってしまってわーっと叫んでしまうなど。ザラザラとした心地で、逃げ出したくてずっと北海道を恋しく思う。

1月24日

とあるライターさんとお話をするという内容の企画にたまたま相談者として参加することになり、す〜〜〜〜ごく緊張した。けど当たり前に喋り慣れている方のトークの進め方のうえだったのでとても安心して楽しめた、良い機会だったな。

近くのパン屋さんでお気に入りだったパンがもう店先からなくなってきたので申し訳なく思いながらなにも買わずに帰ってきた。帰りに郵便局で履歴書を郵送する。連絡がありますように。家の花が花壇に並べられることなく枯れていたのでそっと見えないところに隠してあげた。誰の、なんのためにもならないことをするのは自分への慰めです。

1月25日

寒すぎて窓の外と部屋の中の境目のない日、会ってほしいと言われていたけどお腹が空いていて情けないけど食欲と惰性を優先したかった。どうしてここまで心をザラザラさせられるんだろう。

1月12〜1月18日

1月12日

起きてすぐに母親から父の愚痴を聞かされる。いつもより長く換気扇をつけていた。こんなんじゃ結婚したくなくなるよねって言われるけれどそんなことはなくて、ただ少しのあいだ気分が最悪になるだけだ。りんごをむいて食べたらすごく好みのりんごでなんだか救われた気がした。

イエスマン、ヱヴァンゲリヲン新劇場版:破をみた。

1月13日

早起きチャレンジに失敗するし、やり場のない怒りがむくむくと湧いてきたのでひたすら数独をこなす。履歴書を二つ郵送した。

最近のめまいなど、もしかして…と思って体重をはかったらやっぱり減っていたので少しは気にせず食べてみてもいいのかもしれない。

1月14日

朝から梅田にお目当のイベントに向かうが、なんだか思ってたのと違ったのでそそくさと帰ってきた。サリーちゃんに誘ってもらったので夜から飲みに出かけて、すごく楽しい日だったな。

いろんな我慢とかしたけどそれが今なにか良い方に作用したなとは思わない、という言葉が、ここ最近の靄のかかった頭の中をすっきりさっぱりさせてくれたような気がしている。

1月15日

なにも悪いことをしていないのに突然ものすごく死にたくなってわーーーっと部屋の中で叫んでしまった。突然自殺してしまう日ってきっとこんな日なのかもしれない。

1月16日

不断の努力で自らの関係を諦めてしまうことなく運命にできるはず。その努力というのは多分、受け入れてくれると信じたり、受けとめられるだろうと信じることが不可欠なんだと思う。わたしはいま疑ったり不安になることしかできない。

1月17日

チンゲンサイと豆腐のうま煮がおいしくできた！ご機嫌だったからタイ語で喋りまくっているスタッフなんかも怖くない。

家に帰ってきたら珍しく夕飯がきれいに片付けられていた。これくらいの幸せが半日に一度くらい与えられたら間違いなく穏やかに暮らせるのにな。青天の霹靂をみる。

1月18日

面接に行って仕事とプライベートについて質問されたとき、正直に答えたら、そこから相手の2秒くらい後の世界にいるみたいだった。なんでも正直でいることはときにバカでいるようなものなのかもしれない。

帰りに図書館へ行って本を借りた。みんな好きだと言ってた人の詩集を読んだけど、わたしがバカだからただの文字が並んでいるようにしか見えなくって、それなら10年ぶりに通る道がちゃんとそのままあることに感動していた帰り道のほうが何倍もよかった。

↑今わかったけど多分たけおさんもうつろうとしてくれてるよね、酔ってるわたしのばか…

1月5日〜1月11日

1月5日

友達三人と上戸さんとでコストコに行ったりお家にお邪魔させてもらったり、すごく充実した日を送った。帰ってきてから上戸さんと色々お話をしたけれど、就職した後みづきさんとのことはわからないと言われてから眠った。

1月6日

起きて昨日の言葉を思い出してようやく少し泣く。けどきっと気付かれてすらない。普通に過ごせるのがお互いおかしい。なにをしてもこの部屋から出たらもう全部終わってしまうんじゃないか？なのに普通にじゃれあえる二人は絶対おかしい。

1月7日

久々に家族と顔を合わせて安心した。いつもたった２日外出してただけでひさしぶり〜と言われるたび、そんな大層な…と思っていたけれど、今回はひどく疲れてしまったなと感じた。もらったゲームボーイアドバンスが無事に動いて少しだけ気分が楽になる。

1月8日

自分の寝言があまりにもはっきりと聞き取れて、知ってはいたけど改めて驚く。野菜炒めとお味噌汁、ぶりのごま衣焼きを作った。

考えてみたけど、恋愛が私のすべてではないし、こんなことで目の前にあるものに固執しているのはなんだかださい気がする。やるべきこととやりたいこと、まだまだあるし…。

1月9日

めまいがして横になってたらそのままリビングで寝てしまってた。ブックオフから査定が終わったとメールがあったが、中学生のおこずかい程度の額を振り込んでもらうのはなんだか申し訳ない。

夜、お母さんと話しているとドラマを見ながらだったのですごく適当な返事をされてしまい、思わず黙り込んだ。わたしはもういい年のくせに、普段とても良くしてもらっているくせに、こんな些細なことで傷付く。それで怒ったりすることはなくなったけど、やっぱり悲しい。なぜか貯蓄されているはずの愛とか善とかを忘れてしまう。いつだって赤ちゃんみたいに見守られたいし、人が人に注げるなにかが100あるとしたらわたしは100を受け取りたい、そのために自分も100あげられるくらいに努力しなくちゃとは思うけど、その間にしたいことがしたい。でも大丈夫、そんなの絶対にないってわたし知ってる。なにが大丈夫なのかはわからないけど。

1月10日

珍しく8時過ぎまで寝てしまっていた。夜はまためまいがしてなかなか治らない。お風呂に入った後は胃痙攣のような感じで吐き気までしてくる。いったいなんなんだ…

1月11日

野菜ジュースだと思って飲んだら茶碗蒸しの乳液で朝から大ダメージを受ける。歩いているとまためまいがしてきた。軽い痙攣がおきるときの自分の動きは多分第三者から見るとおもしろいかもしれない、とぼんやり考えながら呼吸を整えていた。

そういえば、寒がりだから冬の間は絶対にかかない寝汗を久々にかいた。

12月29日〜1月4日

12月29日

昨日眠る前は電気毛布の暖かくなるところとちょうどいい体勢をやっと発見したはずなのに、もう忘れてしまったことが悲しい。

12月30日

起きてすぐに自室と親の寝室の窓拭きをすませて、タイ人にあげるお寿司を母と作った。人に対して腹を立ててしまう。それを伝えたとしてもこらえても、すごく、すごく疲れる。それなのに怒ることはやめられなくって、いつだって泣き出しそう。

12月31日

昼過ぎからおばあちゃんの家でおせちを詰めたり。わたしの宝くじ当たってるから…と毎年言ってるおばあちゃんが昔から大好き。

1月1日

大きくなっておせちをあてにお酒を飲むのが楽しくなった。だんだんおせちが可愛く見えて仕方がない。いとこのおばちゃんがおかしな行動をとっていて、みんな少し苛立ってた。

1月2日

姉が西梅田あたりでいいご飯屋さんないかと聞いてきてくれたのが嬉しい。すき焼きを食べるも、ねぎと大根しか食べなかった。

1月3日

よく読んでいるブログの人が記事で年賀状に使った（事実婚をした）旦那さんとのツーショットをあげていてとても美しいと思った。タイ人からお年玉と言われて渡されたのはよくわからない、皮の固い果物。

1月4日

何年もはいているブーツを捨てた。新しいものを買ったら捨てようと思っていたけどなかなか買うタイミングさえ作らないので無理やり作っちゃった。ずっと心がすっきりしてくれなくてぼーっとしてしまう。