2022.04.30

惚けていたと思う。

うつつを抜かし、色ボケてみっともない。母親と太る約束をしたら過去３くらいの肉が体にまとわりついて気持ちが悪い。みっともない、自信もない。ま春だからいっかー。

アネットを観て信じていた偶像の形をなんとなく把握できた気がして短期間で2回も観に行ってしまった。興奮した気持ちのままペンを走らせているとイヤホン越しに聞こえる隣の男の声が不愉快で、考え事をするときに男はいらないなと主語の大きすぎることを思ってしまって嫌な感じだ。

週末を自分のために使うのは晴れやかな気持ちになれるので大好きだ。お笑いのライブにもいけて聴き損ねたラジオを一気に聴くこともできると心のくすみが一掃される。私の今のお気に入り、大好きなこと、大袈裟にいうと救い。

kyotographieのために半休を取りました。一足お先に失礼しますという気持ちは一瞬だけで、会社の最寄りを通り過ぎていくダブルデッカーが頼もしかった。

夜はなんとなく寂しい。やっぱり春の風は少しの隙間に入ってくるので気を抜くと「寂しい」と口に出てしまいそうになる。Tシャツ一枚の風を肌で感じる感覚、このまま大丈夫って思い込みが全てに伝染していく危ない季節だ。

そんなことを言って誰かの中に自分の要素が交わり合うことは怖くて危なくて今はなるべく避けて過ごしたいと思う。自分だけ、一人だけ、私の存在や価値は低ければ低いほど楽でいられる。誰にも見つかりませんように。価値に値しない、それで大丈夫。

いぬはまだ夢に出てきてくれない

ひねくれてる京都。

2022.03.31

三月が終わろうとしている。 冬の寒さがぴたっと止んで肌寒い風と暖かい日差しが春になったことをわからせようとしてくるので調子を崩した日が何日かあった。冬にしか元気でいられない。そんな中でも久しぶりに会った友達は変わらず溌剌としていて一緒にいて（出会った頃から変わらず）楽しい。また、電話口の二人との会話は忘れてしまうことも悲しく、もう一人の自分ともう一人ともう一人の友人が別に用意してあればいいのに・それをあとでがっちゃんこできればいいのに…なんて思う。過ぎていく季節も人間もとても恋しいよ。桜ってたくさんあるとなんか怖いし。

思っていたより３回目のワクチン接種の副反応がしんどい。普段風邪をあまりひかない私は体のだるさや明らかに高い体温を忘れないようにしなければと体に意識を集中させたのにしっかりと睡眠をとってすぐに回復してしまった。時間が経ってカピカピになった冷えピタをはがしてゴミ箱に入れるときって感謝の気持ちしかないね。

何かお野菜を茹でているときは無心になることができて好きな時間かもしれない。ゆでたまごも。葉野菜は緑がどんどん鮮やかになっていって、卵はカラカラと音がして、ただのお湯はぱちっと腕に飛びかかってくるのもいい。周りに自分を脅かしてくるものがなくて安心。火傷はかわいいもんだから。

夕方これを聴きながら自転車を漕ぐのが気持ち良いよ。

https://music.apple.com/jp/album/%E6%B5%B7%E5%B2%B8%E9%80%9A%E3%82%8A-2016-version/1538166256?i=1538166269

お昼間はこれ

https://youtube.com/watch?v=MtMMNqJfyQQ&feature=share

四月は退職前の有休消化期間をのびのび生きてやる。 

20220228

昨日と今日の私は寝癖くらいしか違いがないはずだけど一年前の私は体型も頭の中も全然違うから実体さえ用意してもらえたら多分喧嘩できる気がする。明日できる寝癖にはあまり優しくしちゃいけないのかもしれない。

二月もあっという間に終わっていった。

数ヶ月前は有給をとって会いに行こうなんて考えていたけれどこのままじゃできないまま全てが終わりを迎えてしまうんだろうね。寂しい気もするけどそれでいいような気もしている、それが一番悲しいけれど愛の才能がないから仕方ない。

お笑いのライブに２回も行って映画館へも行きました。去年からラジオとお笑いが生活の中にあるおかげで毎日を楽しく過ごせている。M-1ツアーのメンツが自分好みでこの幸せを細かく刻んで毎日煎じて飲んで過ごしたいね、は、きしょ。

好きな人たちの声を電話越しで聞いて前のめりになった自分をこんなにも見てほしいと思ったことある？私はこの間の週末あったの。見えるわけないのにちゃんと手も振ってバイバイって言い終わってからの記憶がすこんと消えている。

その次の週にはバレンタインチョコを親友に渡しに行って、スーパー帰りの親友とその旦那さんに挨拶だけして信号を渡った。振り返ってバイバイしようとしたら親友はもう玄関に入ろうとしていたのに旦那さんだけはこっちを見ていて手を振りかえしてくれた。

死ぬ時はこれとおんなじ死に方がしたいからそのときまでたくさん徳を積んどくね。結局これなんですよ。

なおちそがわ

そういえば好きケーキも食べた。

ケーキいらないって遠慮するお母さんに黙ってケーキ屋さんの列に並ぶ姉の不器用さにきゅん。

20220131

自分を大事にしてくれる人を、簡単に手放しちゃ行けない。見くびったり、貶めちゃいけない。でないと、僕みたいになる。僕みたいに、愛していいはずの人は誰もいない人生になる

これまで何回このおまじないを唱えたのかなんてもう覚えてない。思い当たる節がこれまでの人生たくさんあった。どうかこの言葉のように、愛していい人がいてくれるように、その人にどうか信じてもらえますように。

帰り道、なにからも追われていないのに駅まで走りながらこの言葉が頭の中でぐるぐると回って、飛び乗った電車の中で自分の血液が冷たく下に溜まっていく気持ち悪さを感じた。なにもだれも私を責めたりしていないのに一体私はなにがそんなに後ろめたいんだろう。

一月は旧スパンクハッピーのこの二曲を聴き倒しました。拝啓ミス・インターナショナルで女の子かわいい〜男の子ってこんなこと思うのかしらなんて考えていたけど、その極にいたのはパワーオブザドッグなのかもと思い始めました。

https://youtu.be/jf7ssWWCbhU

https://youtu.be/UdSI8R3nank

お友達にあげるためのチョコレートを買おうとしたら売り切れの文字が見えて、そこからショックでサイトを見れないでいる。そもそもまた会えるのが少し先になるのかと思うと悲しくてチョコレートすら喉を通らない　なんちゃって。

誰にも望まれてないのに、そういうふうに落とし所をつけているふりをしてどうにかなりそうな毎日をぎりぎり保っている。気になって、本当はもうずっと続けてきたことをそろそろ誇りに思ってもいいんですかね。

20211229

M-1関連動画を夜な夜な漁ってモチベーションを（なんの？）日々高めてばかりいたのでM-1以降の毎日に物足りなさを感じてしまいます。応援していたのは真空ジェシカとモグライダーなんですがハライチのターンのリスナーとして岩井さんの最後のセリフが爽やか過ぎてエアコンの生暖かい温風が五月の風が吹いたのかと思った。

親友に子供ができたり大好きな友人同士が家族になったりするそうで私も未来は明るいらしい。希望の仲間入りさせてもらっていいですか？恥ずかしいことも目がぎゅっと引っ込むくらい無になることがあってもまだまだ大丈夫だなと思えるんですよ。未来の妹か弟のために頑張ってお賃金たくさん集めるからね。

そういえば今年一年ひっそりしていた五百円貯金で年内になんかしらのご褒美買っちゃおなんて思っていたのにいまだに何にしようかとずっと悩んでいます。暇さえあればな・に・に・し・よ・う・か・な！と考えている、でもすごく良い暇つぶしなんて思えなくて悩みの種になってしまうのなら貯金とかもうやりたくない…。

年々たくさんの音楽が世に出ているはずなのに今年はゼロ年代のアルバムをよく聴いていたらしい。冬はやっぱりブランキーの季節なんだよ。

https://youtu.be/J-QhmFMb6kM

映画はラストナイトインソーホーがもうめちゃくちゃに良くってたくさん頭の中いっぱいにしたかったけど翌日のM-1でその熱はじりじりと下回ってしまった気がしている、それでもこの一年で一番の映画だった。

一年はあっという間、さよならさよなら、良いことも悪いことも美味しいものも必要ななにかも全部明日の私のためになってね。

好きなケーキ屋のクリスマスケーキ、受け取りの日の帰り道に気がついて一瞬いいかななんて思った自分のこと大嫌い！

まーごめおめでとう。

ドラえもんのなにかをくれた親友にサイゼリアをご馳走した。

2021-11-30

カントやバウムガルテンの美学についての本を読む。明日のために新しく始まった仕事内容をおさらいする。誰かの気持ちや言葉の意図を考える。父親がなぜ私を無視するのか過去の行動を振り返る。外の音が雨音に飲み込まれていく、ことだけわかる。

観たことない映画を観よう週間の時に観た映画はどれもわかりやすい海外の映画で自分とあまりにもかけ離れていてベッドの上に置いたクッションの上で居心地が悪くなる×４

素敵な１１月を選びたいところだけどまぼろし。

https://music.apple.com/jp/album/%E3%81%BE%E3%81%BC%E3%82%8D%E3%81%97/1583954632?i=1583954642

みんなと遊んだ時にずっとしたかった「好きな曲を発表しあう」をしていたときに「この曲全然違う、誰？」「フジコ・ヘミングだ！」で大笑いした瞬間がまだ頭の中でキラキラしてる。

楽しかった夜はいつまでもそうやって残っていてほしい。

もうずっと長い間「人に期待をしてはいけない」という考え方が自分ではピンとこなくて、それって期待をして（失敗に終わって）自分の望む状態にできなかったことに反省するんであって、じゃあその状態に相手は必要だったのかと考える。もしかしてパソコンですか？ちょっとくらい期待したりさせたりする方が楽しいのになって思うからこそ私はそのピンとこなさを心の中に石として積んで過ごさなくてはいけない。ですよね。

好きな人たちにとって何か良いことがあればいい。今日は特にそう思う。12月もできれば穏やかに過ごせますように。

世界一おもしろい&だと思う

2021-11-19

また曇りやん、流星群の日の夜ってここ一年絶対に曇りでお風呂上がりにパジャマで外に出てすぐにお布団に戻ってくるの飽きちゃった。ちなみに七夕に晴れてた時ってあるの？

うっすら雲が空を覆っていて月明かりだけがバカみたいにピカピカ光っているのは今日に限っては虚しくさせる。

夜中に目が覚めて窓を開けたら星が見えたのでホットミルクを用意してカイロを引っ張り出して容易万端でベランダに飛び出たときにはまた星は見えなくなってとりあえずベランダに３０分座ってた。だんだん悔しくなって飛行機の点滅する光を流れ星だとして３回チカチカするたびに流れ星ひとつとして数えるっていうのはどうだろうかと思い付いたけれど、だめだ、それは違うってわかりきっている上にとりあえず喋ってしまう自分の悪い癖なだけだから諦めて部屋に戻ってようやく熱くなりはじめたカイロをお腹の上に乗せて眠った。

二日後の月蝕に気が付いたのは駅前にいる人間のほとんどが上を向いていたから。月かどうかもわからないくらいの月食の写真を送ってきてくれた人のことが好き。誰が一体嫌いだなんて思うんだろう？朝からソワソワしていたことの望みが一切断たれて安心しているからなんでもきれいでいいねすてきだねやさしいねかわいいし、なんでもどうでもいいね。今日寝る場所が暖かければ全部大丈夫。