7月6日
講座を受けに行く。座学なんて久しぶりだったのでそわそわして紙質ずっと聞こえる音や話し方のくせなど、どうでもいいことに意識が向いてしまって注意散漫気味だったかもしれない。
帰ってからは明日は楽しみにしていたなおちゃんとのカラオケがあるのに突然悲しくなっちゃって八方塞がりの壁をずっとペタペタ触りながらウジウジしてた。
7月7日
昨日は急に落ち込んでいたけれどなんなら待ち合わせよりも早くに着くくらいまで回復できた。カラオケに夕方までこもっていつも通りゲラゲラ大笑い。百貨店をぶらぶらしておそろいの洗顔を買ったりしてすごく満足。晩御飯を食べようとした時になおちゃんが彼氏を呼んでもいいかと聞いてきたので二つ返事でオッケーしたんだけど眠っていたらしく、結局二人でちびちびいつも通り飲むことになった。いつもなら二件目に行こうと誘ってくるなおちゃんがそう言わなかったのは、そういうことなんだなと駅のホームでぼんやり考えた。
少し元気をもらえた気がする。次また会おうねって言える人たちがいて私は嬉しいよ。
7月8日
朝のお弁当を作る。今週は予定が病院だけなのでとっても憂鬱。土曜日の講座を復習して、夕飯を手伝ったりしていたらふと瀉血がしたいと思った。
病気や意識や考え方について考え始めるとなにが正しくてどう自信を持っていればいいんだろうとか、避けられない道で勇気を出すことができなくなる。もっとちゃんと食べないと、もっと勉強をしないと。でも怖いんだで済ませられない。明日は本を読んだりしてみたいという気持ちになんとか持っていこう。
で終わりたかったのに寝る間際になぜか瀉血を実行してしまった。体がほんの少しでも死に向かっているのかスーッと体温や体の中にたまったなにかしらが下がっていくような感覚に支配されて、昔は血の気が多いひとたちへの医療行為だったのも納得できる。しかし体にいいことなんてない、後悔しかしない。わたしはどうしたいんだ？ハリボテの祈りにすがりついたりするのはさぞ気持ちがいいんだろう。おやすみ。
7月9日
最近はデパスを多めに飲むからか朝ぼんやり…と言うよりも1日を振り返った時に朝の記憶がおぼろげだ。
一つ応募したい会社があったのでいろんなものをすっ飛ばして挑んでみるか？なんだか今日は気持ちが楽だ。
明日は病院だと思っていたけど正しくは木曜日らしい。初めてのところだし少し緊張する。かなり昔に病院を変えたときにびっくりするくらい失礼な女医に当たったことから割と病院選びは慎重になっているはず。女医のことは思い出すだけで猫の長い爪で顔を引っ掻きたくなるくらい腹が立ってくるな。
今読んでいる本に認知行動療法について書かれている部分があって、そこを読むだけで救われた気持ちになった。怖いけれど治したいなら認知行動療法にまた通うべきかもしれない。認知行動療法を受けているときは毎回号泣していたし、歪みを矯正された事柄はすんなりと納得できてしまった（ただこれにより自分がいかに信じやすいか・つけこまれやすいかということもわかった気がする）安いわけでもないしそれなりの覚悟がいることがわかっているから、もう少しできることが増えたら通い直そう。
7月10日
３回目の役所でようやくどうすればいいのか理解する自分にうんざり。閉館の時間になるまで隣の図書館で本を読んで、出るときにハローワークの求人広告をゴミ箱に入れた。自己の欲望は他人の欲望であると本に書かれていたことが忘れられない。誰も私のことなんてこれっぽっちも気にしていないくせに、自分に向いていると無意識的に他人へ繋がると賢い人に言われたならどうすればいいんだよ。
家に帰ると両親は夕飯を食べていて美味しいよと茹でたての枝豆を差し出してくれた。母と二人で stranger thingsをみる。
7月11日
いつもの病院に行くのが体力・精神的にきついので最近できた地元の精神科にかかってきた。それについてとても長く書いたのだけど今は気分がとても落ち込んで、自分の全てがやっぱりだめで、ここにこうやって書いたり誰かに好きなこと楽しかったこと嬉しかったこと悲しかったこと辛いことさみしいこと、そういうものを話すこと自体がもうだめで、とにかくだめだということで頭がいっぱい。していることすべてがいけない、なにもしないほうがましで、でもなにもしてない自分なんて当たり前に認められるはずない。全部消してしまった、とにかくだめなんです。
7月12日
祈って書類を制作した。改めてなにが必要なものなのか整理整頓。
なぜか珍しく今日は眠たくて仕方がなかった。お薬は特に飲んでいないので日々の睡眠不足がたたっているのかもしれないな。
近影
