2月16日
鬱っぽく、マッサージをしてあげると言ってもらえたのに動くのすら面倒でじっとしていた。じっとしていると突然わーっと叫び出しそうになったり携帯を水場に流してしまいそうになってまた動けなくなるを繰り返す。少し疲れているのかもしれない。ただ疲れの原因がわからない、なにもしていないのに、それが悲しい。
今日はお味噌汁を飲みました、罪悪感はない。
2月17日
朝起きて内省。すべてを何かに紐づけようとすると今までのことを全部否定してしまいそうになったり頭の中が真っ黒いものに飲み込まれそうになる。私が抜け殻だったので家族三人でお出かけをしにいったみたい、そしたらドーナツとプリンをお土産で買ってきてくれたのだけど両方とも気を使って糖質オフのものを選んでくれて、その優しさで朝の真っ黒ななにかは少しだけ見えなくなった。こういう愛が嬉しい。プリン三分の一を食べた。
2月18日
昨夜の風呂上がり、いつもみたいに数独をしていたらそのまま眠ってしまったようで髪の毛乾かしてない・ヒートテック一枚だけ・毛布もない状況で目が覚めて悪寒が…。面接は自分の全てが、ありとあらゆるもの全てが恥ずかしく思えた。自信も希望もすでにない。
帰り道、梅の花が咲いていて冬の終わりをみた。育てることはできないけれど花も星ももっともっと広く全てが好きなはずなのに好きな人の望み通り優しくなれなかったから全部嘘みたい。一日中悪寒…。
2月19日
少し寝坊してしまった。
リスクをとれというのはよく聞くし挑戦することはとっても大事だと思うけれどまわりに迷惑をかけたりするのはどうしても気がひける。迷惑をかけることが確定したわけじゃないけれど、かもしれないをかけないに留めていることはできるはず。なのでサリーちゃんからのお誘いをお断りしてしまった。一度しますと言ってしまったのでよくはないけれど…。
自傷はもうしない（というか怖くてもうできない）けど何か脳にやばいものを分泌させて気を紛らわせなければという考えから洗剤をコーヒーに混ぜて飲んでみた。黒いはずのコーヒーがケミカルな感じに七色で気持ち悪かった。なにが苦いのかわからなかったし、胃がコーヒーでやられてるのか洗剤でやられたのか最近多い謎の胃痛なのかわからなかったし、横になったときのなにやってるんだろうという気持ちと結局自傷だしこういうときになにかを分泌させるために薬ってものがあるんだなぁと感心しました。反省の一日。
1月20日
胃が痛い！！！！！
母親が昔のママ友とランチに行ってきたんだけど、子供が共感覚・鬱・醜形恐怖症・離人を患っているらしく話を聞いているだけでもつらい。私も母もお節介精神が強いので二人でつい話し込んでしまった。シロップでぐずぐずになったパンケーキなんか食べたいな、体重がまた減っていた。
1月21日
復縁…
1月22日
優しくできている、復縁……
